Cuestiones enamoradizas

Despierto... estás frente a mi mirándome
diciéndome lo linda que me veo recién despertando
y  siento como que no sé, como que me elevo
te miro, sonrío, cierro los ojos de placer y puta que es rico estar contigo
el olor de tu piel, los lunares locos de tus hombros
tu lengua rosada, tus manos calentitas
y podría pasarme la tarde escribiendo cada detalle
que me vuelve loca de tu cuerpo.
Y aunque el día esta helado, y deprimente
estoy entre las sabanas contigo
y nuestras piernas están entrelazadas
y yo soy friolenta de noche,
pero contigo no necesito abrigarme .

Tú me dices te amo, y yo aún me lo cuestiono un poquito
lo siento, soy insegura, e igual me da wea pensar
que si te digo "Te amo" y todo se acaba de un día a otro
a donde mierda se van  los te amo?
pero aunque me de miedo decirlo
no quiere decir que no lo sienta
yo te miro mientras tu me hablas de tantas cosas
yo te miro mientras no te das cuenta
y pienso "yo a este loco lo quiero caleta, me gusta mucho
lo quiero demasiado, no lo quiero ya, lo amo"
y ahí me doy cuenta de que ahora si que no hay vuelta atrás
ya eres parte de mi, y yo de ti, y me gusta... mucho.

Desesperaciones

Siento que tengo mucho odio acumulado, hacia todas esas personas que tratan de controlar mi vida, no por ser menor de edad significa que mis argumentos sean inválidos, ESTÚPIDOS.
Tengo quizás mucha más vida que un adulto aweonao cerrado de mente, un homofóbico culiao, o una vieja conservadora. Estoy harta de que los medios de comunicación nos muevan
de que hagan lo que quieran con nuestras mentes ignorantes
que gracias a ellos somos ignorantes, y les conviene, porque en el momento en que los pobres nos informamos, y leemos más dejaremos la cagá en este país de adolescencia corrompida.
Estoy harta de que todos piensen que por ser joven no puedo tener una opinión, una manera de pensar, y que crean que en unos años más todos mis pensamientos se van a ir a la mierda, NO. Porque ya sé lo que es bueno y lo que no, bajo mi concepto de bueno, fumar marihuana es bueno, la homosexualidad es buena, sacar la voz aún mejor... y ¿qué tiene de malo eso? 
Siento una impotencia de mierda día a día al saber que muchos me gobiernan, siento que cargo con mucho en mi delgada espalda. No soy anarquista, soy realista, realista al estar consciente de la forma en que manipulan mi vida, y vivir en este mundo se me esta haciendo complicado, y realmente tengo mucho miedo, tengo miedo de perder mi forma de pensar, de que me laven la mente sin darme cuenta, tengo mucho miedo... y odio.

Ironías de la vida

Ahora que ya es septiembre todo se ve tan lejano
y digo "el tiempo pasa volando"
y al decirlo me siento como una vieja
y de pasada, siento que he perdido quizás
mucho tiempo
mirando los atardeceres
oyendo a la gente
y que no hago nada conmigo misma
y que sigo en el mismo lugar
donde empecé...
y de ahí en adelante mi cabeza
forma círculos de contradicciones
que me bombardean justo antes de dormir
(he ahí la razón de mis insomnios)

Cuando niña me enseñaron a rezar, a querer a "cristo"
a ser responsable, y que las drogas son del demonio
que ahora soy atea, irresponsable, y amo al demonio
si las drogas son del demonio. Jaja.

Que todo ha cambiado tanto
que nunca me dejo de preguntar
¿que nos pasó?
si esto fue madurar,
creo que la madurez causo un efecto inverso en mi
que antes hasta tenía metas
y ya ni sé porque sigo yendo al colegio
pero por lo menos estoy consciente
de que poco a poco me voy mutilando
pero a la vez inconsciente
de que me siento sola
rodeada de tanta gente
que tengo arranques de ira
en donde me gustaría entrar al colegio con una metralleta
que a veces lloro sin motivos, y me ahogo en mí
que a menudo ando con ese maldito nudo en la garganta
que me han recalcado tanto lo que debo hacer
que hago por inercia lo que no debía hacer
y a veces creo que soy media mitómana
las mentiras son mi medio de escape
al escape de la realidad.

Y muchos me dicen "loca, no tienes filtro para hablar"
es que me gusta decir lo que pienso, y que hay de malo en eso?
bueno, a parte de los problemas que me trae hablar de más
Pero luego cuando al fin logro conciliar el sueño
me consuelo pensando que mis preocupaciones quizás si son tontas
y esta es una etapa más
algo amarga de mi vida,
demasiado inestable emocionalmente
que quizás mañana sepa que hacer de mi
y si no es mañana, pasado-mañana,
y si no es pasado-mañana, volveré a leer las ultimas tres lineas, todos los días de mi vida.